Этот сайт использует "cookies", условия их использования смотрите в Правилах пользования сайтом. Условия обработки данных посетителей сайта и условия их защиты смотрите в Политике конфиденциальности. Если Вы продолжаете пользоваться сайтом, тем самым Вы даете согласие на обработку данных на указанных выше условиях.
ну смотри. Ведь элементарно же. В котлету можно намешать все, что угодно (в разумных пределах). И смешать разное мясо, и лука нахерачить, и хлеба (картошки) и муки костной. По чуть-чуть, но можно. А мясо, оно и в Африке мясо. Максимум — оно может быть не первой свежести. Но такое же мясо может быть и в котлете.
Все, кто считают, что в шаурме используется мясо крыс и кошек, вы хоть понимаете трудозатраты и себестоимость поимки и обвалки 1 кг такого мяса? Курица и свинина на порядок дешевле будут. А если учесть, что средняя шаурмичная срабатывает в смену около 50 кг мяса? Какое количество крыс надо поймать, чтобы получить мяса хотя бы на 1 день продаж?
согласен с каждым словом о крысах и котах в шаурме обычно кричат те, кто в старости на лавке называет всех наркоманами и проститутками, комнаты их обвешаны коврами, в крышки от кастрюль они запихивают пробки от вина, а инструменты хранят на балконе, причём гайки и болты в банках зачем думать, если можно слушать других?
так в барах не будут такие использовать) это не бургерные, а для дома котлетки
у того же мираторга есть и бургерные. А по сути, какая разница? Раз ведущие производители занимаются такой херней, значит высока вероятность в гамбургере (в любом) отведать все то, что там перечислено.
Раз ведущие производители занимаются такой херней, значит высока вероятность в гамбургере (в любом) отведать все то, что там перечислено.
с учетом модности на сегодняшний день и конкуренции за посетителя заведения, сейчас все ж тематические такие бары/бургерные — делают по месту сами, ибо хотят выделиться и сделать реально толковые блюда
с учетом модности на сегодняшний день и конкуренции за посетителя заведения, сейчас все ж тематические такие бары/бургерные — делают по месту сами, ибо хотят выделиться и сделать реально толковые блюда
тематические бары — вполне реально. Но таких очень маленьких %, в основной массе бургерных
дет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны. Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: «Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ». П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!
Игорек, ты опасен (как стукач), поэтому иди себе с богом
Irokezz, Серьезная предъява чуваку с именем Игорек.
Меня, если что, зовут Александр Алексеевич, Александр, Саша, Сашка, Санек, Зая и т.п. (последними 3 именами зовут только самые близкие). Но никогда не звали Игорьком. Хотя. . . если поможете подобрать туалетную бумагу, то можете и последними 3 именами называть. Так и быть. . .
Шансов отведать крысятинки гораздо меньше, нежели чем в уличной шаурме.
Это по каким расчетам? Только лишь потому, что ты покупаешь бургер в более цивильном общепите? Так себе аргумент.
думаю нормальное мясо. арабы верблюжатину едят хорошо )
главное как готовить. да и в Боливии наверняка вкусно готовят ламу.
от Мираторга
Для кого как.
грамотно.
ого
а про конину да, давняя тема
ну смотри. Ведь элементарно же. В котлету можно намешать все, что угодно (в разумных пределах). И смешать разное мясо, и лука нахерачить, и хлеба (картошки) и муки костной. По чуть-чуть, но можно. А мясо, оно и в Африке мясо. Максимум — оно может быть не первой свежести. Но такое же мясо может быть и в котлете.
точно речь о котлете для бургера, а не о столовской?
http://foodmarkets.ru/news/topic/31412/174891#p174891 точно
согласен с каждым словом
о крысах и котах в шаурме обычно кричат те, кто в старости на лавке называет всех наркоманами и проститутками, комнаты их обвешаны коврами, в крышки от кастрюль они запихивают пробки от вина, а инструменты хранят на балконе, причём гайки и болты в банках
зачем думать, если можно слушать других?
так в барах не будут такие использовать) это не бургерные, а для дома котлетки
у того же мираторга есть и бургерные. А по сути, какая разница? Раз ведущие производители занимаются такой херней, значит высока вероятность в гамбургере (в любом) отведать все то, что там перечислено.
с учетом модности на сегодняшний день и конкуренции за посетителя заведения, сейчас все ж тематические такие бары/бургерные — делают по месту сами, ибо хотят выделиться и сделать реально толковые блюда
тематические бары — вполне реально. Но таких очень маленьких %, в основной массе бургерных
ну или одно из трех…
только на 2 варианта продажнической фантазии хватило?
Остальные к вам не подходят.
Irokezz, как хорошо, что Вы так хорошо меня знаете. Поможете туалетную бумагу подобрать?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!
Irokezz, какой Вы последовательный человек! Аж зависть берет от Вашей системности мышления
Не завидуйте. А лучше читайте и думайте. Игорек, ты опасен (как стукач), поэтому иди себе с богом
Irokezz, Серьезная предъява чуваку с именем Игорек.
Меня, если что, зовут Александр Алексеевич, Александр, Саша, Сашка, Санек, Зая и т.п. (последними 3 именами зовут только самые близкие). Но никогда не звали Игорьком. Хотя. . . если поможете подобрать туалетную бумагу, то можете и последними 3 именами называть. Так и быть. . .
Пройдите в ветку, подберу, конечно
ага в профильную )
да что ж тут такое творится то?