Этот сайт использует "cookies", условия их использования смотрите в Правилах пользования сайтом. Условия обработки данных посетителей сайта и условия их защиты смотрите в Политике конфиденциальности. Если Вы продолжаете пользоваться сайтом, тем самым Вы даете согласие на обработку данных на указанных выше условиях.
Пресс-релизы » Мы готовы разориться, лишь бы сэкономить
#1
Рядовой московский потребитель каждый день проходит полноценный квест с элементами выживания. Нужно держать в голове целую базу данных: на какой карте какой кешбэк, где спрятан промокод, с какого часа скидка на круассаны, какие товары выгоднее брать в приложении, а какие в самом магазине. Также в арсенале картхолдер со скидками, коллекция промокодов и твердое намерение выжать из системы максимум.
Конечно, можно этого не делать, но кто вообще захочет платить по нынешним ценам, вы их видели? Они выглядят как цитаты из романов Достоевского — такие же мрачные, безысходные и заставляющие страдать. То ли дело скидки и промокоды! Охотиться за скидками — это как спорт, только вместо медалей получаешь пельмени за полцены, а потом читаешь каналы, на которые когда-то подписался ради бесплатного какао. В качестве основной дисциплины выступает метание в корзину.
Так что мы экономим. Активно, беспощадно и иногда до такой степени бессмысленно, что даже Шерлок Холмс, глядя на наши покупки, задумчиво потер бы виски и сказал: «Ватсон, я не могу логически объяснить, зачем человек купил пять банок каперсов, если он их терпеть не может. Возможно, это акция».
Покупатель в супермаркете, который просто берет то, что ему нужно — вымирающий вид. Когда он подходит к кассе и говорит, что у него нет ни скидочной карты, ни купона, ни книжечки для наклеек, кассир смотрит на него как на оранжевую жабу. Она, конечно, пробьет ему товар, но сделает это без уважения. Иногда рядом найдется добрая фея и поделится своей картой лояльности. Ну добрая условно: ведь за это ей на карту капнут бонусы.
То ли дело покупатель, который пришел с картой, купоном, промокодом из СМС и пенсионным, хотя ему 28. Его кассир встречает как полководца, который привел свои войска к победе.
Мы берем латте за 650 рублей охотнее, чем за 500, если знаем, что десятый стаканчик будет бесплатным. Да, математика тут явно не главная героиня, а картонная книжечка для наклеек через неделю потеряется где-то между перчатками и крошками от печенья. Но кофе за 650 рублей почему-то кажется вкуснее, если впереди виднеется еще один бесплатный. Цель оправдывает средства, так ведь говорят?
Мы заказываем еду на 1200 рублей вместо 800, потому что тогда доставка становится бесплатной. Логика железная, здесь есть математический смысл. Но только до тех пор, пока мы не начинаем проводить в холодильнике еженедельные археологические раскопки. И вот на белый свет появляется пожелтевшая петрушка («она же всегда пригодится! »), сморщенные, как изюм, яблоки («они невероятно полезные! ») и те самые каперсы. Ну эти пусть постоят еще, хотя откуда они взялись, известно только богу каперсов.
У некоторых главным фактором при принятии жизненных решений стали категории кешбэка. Я знаю людей, которые не идут лечить зубы до тех пор, пока в категориях кешбэка не появятся медицинские услуги. «Подождем, пока будет 5%», — говорят они, морщась от боли и считая выгоду. Еще бы, боль пройдет, а проценты останутся. Желанная категория появляется через три месяца, и пациент радостно мчится в клинику, где за это время повысили цены. Но это не повод для расстройства и даже немного радует — ведь теперь кешбэк будет еще больше!
Когда приходит время оплаты счета в ресторане, первым достает карту тот, у кого в этом месяце повышенный кешбэк на общепит. Это соревнование за звание «Самый быстрый ковбой на Юго-Западной» длится буквально доли секунды. Конечно, остальные участники застолья потом скинут ему на карту свои доли, но не прямо все и не сразу. Кто-то забудет, кто-то округлит в свою пользу, а кто-то вообще сделает ход конем и скажет: «Ну тогда в следующий раз плачу я». Этот следующий раз живет в параллельной ветке реальности, где все помнят про долги.
Мимо распродаж, где все со «скидкой 70%», пройти вообще невозможно. Кажется, что где-то там таится настоящее сокровище, причем всего за треть цены. Надо же хотя бы посмотреть, да? Самое время подумать, какая у этого сокровища себестоимость, если с ним так легко расстаются, но нет, режим охотника уже включен. И вот мы идем домой с пакетом вещей, одну из которых едва смогли на себя натянуть. Зато стоит она всего 3000 рублей вместо десяти! Пусть повисит в шкафу до того момента, когда получится наконец похудеть. Спустя три года мы можем случайно найти свитер, про который забыли, и обнаружить на нем ценник. Наклейка со скидкой высохла и наполовину облезла, демонстрируя миру, что до распродажи свитер стоил не 3000, а 2500. Это как найти в кармане старого пальто 500 рублей, только наоборот.
Мы оформляем подписки на сервисы, смотрим один фильм в пробный период, а потом забываем отменить и обнаруживаем, что за три месяца подарили сервису сумму, на которую можно купить годовой запас гречки. Поматерившись, начинаем искать кнопку отмены. Не находим на ноутбуке, скачиваем приложение, чтобы найти ее там, снова тыкаем сначала в настройки, потом вообще во все кнопки подряд и чувствуем себя как новорожденный котенок: мир огромный, но все куда-то убрали! Спустя полчаса отчаянной борьбы мы довольно нажимаем «Отменить подписку». Но там тоже не дураки сидят. Они сделали еще одно окошко, в котором нужно повторно подтвердить, что мы точно-точно хотим отменить подписку. Конечно, мы его не заметили, поэтому скоро спишут еще один платеж, и так до окончания срока действия карты.
Покупки в «черную пятницу» вообще сродни сделке с дьяволом, только в роли дьявола выступает ловкий маркетолог, который знает все наши тайные слабости и умеет нажать на нужные кнопки. Он вкрадчиво шепчет: «Бери два по цене одного! », и мы послушно киваем и берем два, хотя нужно было одно. Второе потом грустно лежит в углу, а мы успокаиваем себя: «Зато выгодно! » И душа вроде как на месте.
Экономия в Москве — это способ сказать самому себе, что ты умнее бездушной системы. Система говорит тебе: «Заплати 800 рублей». А ты ей в ответ: «Не-е-ет, я заплачу 1200, потому что так доставка будет бесплатной! » Это такой хакинг: молоко вкуснее, когда пьешь его с чувством, что облапошил капитализм, даже если половина потом скиснет в холодильнике.Источник - moskvichmag.ru
Новость добавлена superbiznes
11.08.2026 20:23
Конечно, можно этого не делать, но кто вообще захочет платить по нынешним ценам, вы их видели? Они выглядят как цитаты из романов Достоевского — такие же мрачные, безысходные и заставляющие страдать. То ли дело скидки и промокоды! Охотиться за скидками — это как спорт, только вместо медалей получаешь пельмени за полцены, а потом читаешь каналы, на которые когда-то подписался ради бесплатного какао. В качестве основной дисциплины выступает метание в корзину.
Так что мы экономим. Активно, беспощадно и иногда до такой степени бессмысленно, что даже Шерлок Холмс, глядя на наши покупки, задумчиво потер бы виски и сказал: «Ватсон, я не могу логически объяснить, зачем человек купил пять банок каперсов, если он их терпеть не может. Возможно, это акция».
Покупатель в супермаркете, который просто берет то, что ему нужно — вымирающий вид. Когда он подходит к кассе и говорит, что у него нет ни скидочной карты, ни купона, ни книжечки для наклеек, кассир смотрит на него как на оранжевую жабу. Она, конечно, пробьет ему товар, но сделает это без уважения. Иногда рядом найдется добрая фея и поделится своей картой лояльности. Ну добрая условно: ведь за это ей на карту капнут бонусы.
То ли дело покупатель, который пришел с картой, купоном, промокодом из СМС и пенсионным, хотя ему 28. Его кассир встречает как полководца, который привел свои войска к победе.
Мы берем латте за 650 рублей охотнее, чем за 500, если знаем, что десятый стаканчик будет бесплатным. Да, математика тут явно не главная героиня, а картонная книжечка для наклеек через неделю потеряется где-то между перчатками и крошками от печенья. Но кофе за 650 рублей почему-то кажется вкуснее, если впереди виднеется еще один бесплатный. Цель оправдывает средства, так ведь говорят?
Мы заказываем еду на 1200 рублей вместо 800, потому что тогда доставка становится бесплатной. Логика железная, здесь есть математический смысл. Но только до тех пор, пока мы не начинаем проводить в холодильнике еженедельные археологические раскопки. И вот на белый свет появляется пожелтевшая петрушка («она же всегда пригодится! »), сморщенные, как изюм, яблоки («они невероятно полезные! ») и те самые каперсы. Ну эти пусть постоят еще, хотя откуда они взялись, известно только богу каперсов.
У некоторых главным фактором при принятии жизненных решений стали категории кешбэка. Я знаю людей, которые не идут лечить зубы до тех пор, пока в категориях кешбэка не появятся медицинские услуги. «Подождем, пока будет 5%», — говорят они, морщась от боли и считая выгоду. Еще бы, боль пройдет, а проценты останутся. Желанная категория появляется через три месяца, и пациент радостно мчится в клинику, где за это время повысили цены. Но это не повод для расстройства и даже немного радует — ведь теперь кешбэк будет еще больше!
Когда приходит время оплаты счета в ресторане, первым достает карту тот, у кого в этом месяце повышенный кешбэк на общепит. Это соревнование за звание «Самый быстрый ковбой на Юго-Западной» длится буквально доли секунды. Конечно, остальные участники застолья потом скинут ему на карту свои доли, но не прямо все и не сразу. Кто-то забудет, кто-то округлит в свою пользу, а кто-то вообще сделает ход конем и скажет: «Ну тогда в следующий раз плачу я». Этот следующий раз живет в параллельной ветке реальности, где все помнят про долги.
Мимо распродаж, где все со «скидкой 70%», пройти вообще невозможно. Кажется, что где-то там таится настоящее сокровище, причем всего за треть цены. Надо же хотя бы посмотреть, да? Самое время подумать, какая у этого сокровища себестоимость, если с ним так легко расстаются, но нет, режим охотника уже включен. И вот мы идем домой с пакетом вещей, одну из которых едва смогли на себя натянуть. Зато стоит она всего 3000 рублей вместо десяти! Пусть повисит в шкафу до того момента, когда получится наконец похудеть. Спустя три года мы можем случайно найти свитер, про который забыли, и обнаружить на нем ценник. Наклейка со скидкой высохла и наполовину облезла, демонстрируя миру, что до распродажи свитер стоил не 3000, а 2500. Это как найти в кармане старого пальто 500 рублей, только наоборот.
Мы оформляем подписки на сервисы, смотрим один фильм в пробный период, а потом забываем отменить и обнаруживаем, что за три месяца подарили сервису сумму, на которую можно купить годовой запас гречки. Поматерившись, начинаем искать кнопку отмены. Не находим на ноутбуке, скачиваем приложение, чтобы найти ее там, снова тыкаем сначала в настройки, потом вообще во все кнопки подряд и чувствуем себя как новорожденный котенок: мир огромный, но все куда-то убрали! Спустя полчаса отчаянной борьбы мы довольно нажимаем «Отменить подписку». Но там тоже не дураки сидят. Они сделали еще одно окошко, в котором нужно повторно подтвердить, что мы точно-точно хотим отменить подписку. Конечно, мы его не заметили, поэтому скоро спишут еще один платеж, и так до окончания срока действия карты.
Покупки в «черную пятницу» вообще сродни сделке с дьяволом, только в роли дьявола выступает ловкий маркетолог, который знает все наши тайные слабости и умеет нажать на нужные кнопки. Он вкрадчиво шепчет: «Бери два по цене одного! », и мы послушно киваем и берем два, хотя нужно было одно. Второе потом грустно лежит в углу, а мы успокаиваем себя: «Зато выгодно! » И душа вроде как на месте.
Экономия в Москве — это способ сказать самому себе, что ты умнее бездушной системы. Система говорит тебе: «Заплати 800 рублей». А ты ей в ответ: «Не-е-ет, я заплачу 1200, потому что так доставка будет бесплатной! » Это такой хакинг: молоко вкуснее, когда пьешь его с чувством, что облапошил капитализм, даже если половина потом скиснет в холодильнике.Источник - moskvichmag.ru Новость добавлена superbiznes
11.08.2026 20:23