Представляем вашему вниманию уникальную разработку команды Top-Retail.net под названием Индекс Наличия Вкусных Продуктов (ИНВП), призванную развернуть потерявшихся в ценовом мыслеблудии торговцев лицом к страждущему Покупателю.

Терпение наше вышло за пределы и мы решили действовать. Для начала — несколько базовых постулатов, но которых основана идея нашей корзины:

1. Мы не приемлем умозаключение о все более беднеющих Россиянах, как это делают лидеры нашей отрасли. Плачи Ярославны о снижающемся реальном доходе населения мы оставляем неудачникам, которые не способны идти в ногу со временем. Вот бывает же так, — дал ты великое интервью в публичных сайтах, где рассказал, что компания твоя растет плохо из-за “покупателей-нищебродов”, хренового лета или плохой логистики, которой будем отмечать уже скоро 20 лет, а на следующий день выходит информация о том, что какая-то там Delivery Club поднимает на ровном месте у бедных покупателей 1 млрд. оборота за квартал (рост 90%). В таких случаях доблестные офицеры стреляются, а мужественные политики сами уходят в отставку. Поэтому, рассказ о бедных покупателях мы записываем в мифы и вводим понятие Изменение спроса (Трансформация спроса, Миграция спроса). Те, кто не могут понять суть трансформации, отмирают с табличкой “Бедные покупатели”, а те кто могут, переходят в Новый Ритейл 2025. Соответственно, пункт 1 — с Покупателями все в норме, — они по-прежнему готовы тратить деньги.

2. При всей кажущейся сложности покупательского поведения, остается так много места для креатива, что можно говорить об аксиоматичности наличия таких возможностей. Простым языком — в любой ситуации всегда можно что-то предпринять для ее заметного улучшения. В добавок к этому, основные бизнес-процессы настолько не соответствуют своим конструкционным возможностям, что только на их починке можно красиво подняться на унылым ростом в 10%. Поэтому, пункт 2 — это креатив и приведение базовых процессов в норму.

3. Поставщики с сетями находятся в состоянии долгого несчастного брака с ежедневными скандалами, с невозможностью выйти из него без помощи постороннего психотерапевта. Сети долбят Поставщиков на предмет снижения цены и качества, поставщики вынуждены это делать. В итоге мы имеем замкнутый круг дешевых низкопробных суррогатов, в который затягиваются те самые “бедные покупатели”, не имеющие возможности выбора. Любой умник из торговой сети скажет вам — “Знаем, пробовали торговать дорогим, все равно берут дешман”. Вот мы и проверим при помощи нашей корзины, как вы умеете стабильно торговать вкусными продуктами. Поэтому пункт номер 3 — парирование домысла о непродаваемости вкусных и “дорогих” продуктов. Позднее, когда будут результаты первого индекса, — мы вскроем миф еще и миф о “дороговизне”.

4. Цена нам не важна. Она должна быть просто адекватна качеству и вкусу. Далее вы увидите, что иметь качесвтенный товар непреывно во времени это более сложная задача, нежели иметь “дешевую цену” в разнобой на разные СКЮ, в разное время и в разных магазинах. Так то каждый дурак сможет. Если вы посмотрите любое грамотное исследование о важных для покупателя вещах, то на беду “операционистам” цена там нигде не поднимается выше 3-го пункта. Выше — всегда вопросы продажников — наличие, ценники, свет, запах, удобство и пр. Ибо если товара нет на полке, то как можно вообще рассуждать о его цене! Товарищ Аристотель удавился бы от такой современной логики.

С теоретической раскладкой по ДНК нашего индекса определились. Теперь зацепим больные процедурные точки формирования индекса:

1. Где смотрим? Смотрим, для начала, в первой четверке лидеров — Пятерочка (Перекресток в нагрузку к Пятерке), Магнит, Лента, Дикси не взирая на “форматы” и прочее офисное развлекалово. Нам, как покупателям, до лампочки ваши развлечения с конфигурацией магазинов, их размерами и названиями Супер-, Гипер-, Мега- и пр. Назовите их хоть межгалактическими порталами по распределению еды. Мы просто едем с работы, как нам удобно, и заходим по дороге в первый попавшийся магазин. Поэтому нытье на тему “они приехали не в тот магазин или не в то время” никак не принимаются. Вкусный продукт — он или есть, или его нет, — в конкретной точке, в конкретное время, для конкретного покупателя. Вы претендуете на звание Федеральные Сети, поэтому должны обеспечить наличие вкусных продуктов федерально и всегда. Как говорит СадхГуру, — “Так или нет? Да или нет?)” Вот степень вашей “федеральности” мы и проверим. Дальше будем менять ваши названия с “федеральных сетей” на магазины федерально-эпизодического наличия продуктов.

2. Как много точек смотрим? С учетом того, что численность команды Top-Retail недавно перевалила за 50 активных членов, то мы имеем около 50-ти уникальных маршрутов, помноженных на вариативность движения и частоты. Таким образом, в неделю мы будем совершать около 150 визитов на каждую сетку (посещение 3 раза в неделю). Выборка более чем достаточная для стагнирующих исследуемых. Города и адреса не указываются что-бы вы не смогли навести порядок в отдельно взятых магазинах, или тем паче уволить оттуда персонал. Повторяем, — вкусный товар внутри федеральной сети должен быть всегда и везде.

3. Что смотрим? — вот это самое интересное в нашей программе. Для начала, мы выбираем несколько самых показательных продуктов (количество СКЮ здесь не важно). Вообще, сама идея зародилась вокруг безобразия с наличием вкусного помидора, но потом мы подумали, — а почему только помидоры? Ведь у нас нет ни вкусного хлеба, ни творога, ни питьевой воды, ни чая, ни печенья…

Поэтому первым трестируемым продуктом будет вкусный помидор под собирательными названиями “Бакинский”, “Бычье Сердце”, “Узбекский”. Тем более, что в вопросе точного указания сорта мы будем наравне с сетями, которые путают сорта еще на стадии закупки, не говоря уже про РЦ. Поскольку приоритет в нашем тесте имеет вкус, то номер СКЮ и название нужны только для идентификации безобразия. Как в том еврейском анекдоте, — “бить будем не по паспарту, а по морде”. Помидор должен быть сладкий на вкус, сочный, спелый, а также, должен пахнуть при нарезании, хотя бы на расстоянии вытянутой руки. Корзина наша, поэтому определять соответствие этим критериям будем мы. Наши читатели-покупатели оценят наш выбор и дадут обратную связь. После победоносного шествия Ашана, способность различать как выглядит вкусный помидор поутратилась, поэтому приводим несколько фото:

Если будут другие сорта — мы учтем их разные вкусы — главное, чтобы было вкусно.

Вторым трестируемым продуктом будет, безусловно, многострадальный хлеб. Тестируем мы хлеб белый, пшеничный, так называемый “формовой кирпичик”. Всем уже надоело отсутсвие вкусного качественного хлеба, особенно в Москве, где его изжили напрочь. Выпечка из замороженных полуфабрикатов не будет нами считаться свежим хлебом за невозможность достоверно проверить наличие консервантов в исходном сырье. Покупатель этот состав не видит — он видит только фантазии на тему состава уже на выпеченном хлебе. Поэтому наличие вкусной “Чиабаты” нами не будет засчитываться как результат — верните нам обычный вкусный “Кирпичик” с российских заводов напрямую. Наш вкусный хлеб должен быть золотистого оттенка с румяной корочкой. Внутри структура мякиша из больших ячеек, как-бы растянутых. Хлеб легко сжимается и возвращается в первоначальную форму (не залипает). Ни в коем случае не должен быть кислым. Вариации рецептов и названий мы тоже учтем — главное, что-бы было вкусно. Наличие “кирпичика” как формы будет обязательным атрибутом, поскольку развлечения с вариантами форм тут совсем не уместны. Как говорят в Новом Орлеане — “Чтобы играть джаз, сначала нужно в совершенстве овладеть классическими произведениями”. В случае наличия мы обязательно отметим иной вкусный хлеб, но базового употребления (булки, рогалики, лаваши и пирожки в счет не идут), — нужен вкусный хлеб к первым и вторым блюдам — так сказать, на “основное поедание”. Особое внимание мы обратим на состав хлеба и будем определять его всеми возможными способами, вплоть до запроса сертификатов или писем производителям. Все мы знаем, что не всегда пишут правду на упаковках. Теперь несколько фото утерянного хлеба:

Покажем, также, фото иных форм и видов хлеба, который можно будет с условиями назвать вкусным и качественным (именно его структуру):

Вообще, конечно стыдно за то, что мы сделали с качеством продуктов со своим сраным “федеральным ритейлом”. Стыдобища перед поколениями невозможная.

Продукт номер три — творог 9% обыкновенный. Основное требование — не должен быть кислым и рассыпчатым. Иметь четкую зернистую структуру и уходить во вкус свежей сметаны, а не свежей резины или порошка. Творога, вроде как, много всякого-разного, но не так все просто, как кажется. Заигрывания с низкокалорийными ЗОЖ-творогами больно ударило по качеству стандартного творога. Состав здесь тоже имеет большое значение.

Продукт номер четыре — вода питьевая негазированная в стекле. Закупщикам уже страшно?) Формальдегидный пластик, полежавший пару месяцев на солнце, мы оставим для употребления Топ-менеджерам, а сами будем оценивать воду в стекле и обязательно без газа. С газом-то любой дурак сможет. Не подойдет нам и минерализованная вода — природная или не природная (т.е. соленая или солоноватая на вкус). Опять же, — нам нужно на базовое употребление. Покушали вы, например, борща со вкусным хлебом, затем баранину со вкусным помидором, и хочется запить все это обыкновенной чистой и вкусной водой. Можно конечно отфильтровать дома, но мы же идем в магазин, чтобы купить воду там.

И последнее, продукт номер пять — шоколад. Долго думали взять ли шоколад классический или молочный. С учетом того, что импортный шоколад, как правило, молочный, решили дать фору отечественному производителю и выбрать именно простой классический шоколад. Определяем, опять же, на вкус и смотрим состав. В тесте буду участвовать как производители, которые сами варят шоколад, так и те, которые покупают готовые смеси и делают рецепт сами. Импортный шоколад тоже участвует. Здесь мы обратим ваше внимание на вес плитки. Уже давно, многие, следуя хитрым иностранцам из Kraft Foods (Mondele’z) и Nestle, ужали упаковку до 80гр, обманывая покупателей так называемым “легким обманом”. На вкус это конечно не влияет, но влияет на Доверие — если обманули в малом, значит обманут и в большом. Поэтому, мы не уверены в правдивости указываемых составов.

Итак, наш индекс будет выглядеть следующим образом:

Индекс имеет только два дискретных значения (Да/Нет), т.е. наличествует или отсутствует. При отсутствии вкусного продукта, мы будем указывать максимальную цену на товар этой категории и давать по ней комментарии. Для чего? — Расскажем позже, при объявлении результатов. При наличии вкусного продукта мы будем указывать номер СКЮ (если найдем на ценнике и в чеке) и название (если найдем на ценнике или в чеке). Если не найдем на ценнике и в чеке, то придется списывать с упаковки. Если с упаковки списать не получиться, то результат не будет засчитан.

Вот как-то так, — посмотрим, что получится у нас с этими пятью продуктами, и примем решение о целесообразности расширения корзины.

Первый результат мы анонсируем 7 Ноября — аккурат к празднику великой революции. Надеемся, что в этот раз революция вернет нам качественные продукты на наш стол.

Готовьтесь товарищи из Пятерочки, Перекрестка, Магнита, Дикси и Ленты — мы идем к Вам!

Важно! Ни один производитель не участвует в этом тесте тем или иным способом. Мы ни с кем не сотрудничаем за денежное вознаграждение, поэтому гарантия объективности 200%.

P.S. Приветствуем обратную связь от производителей данных продуктов в плане более подробных методов оценки качества (не забывая о вкусе).Источник Статья добавлена superbiznes
05.11.2019 13:30