Tupaya Ezda выпустил "силы тьмы" TOP-RETAIL -а , я давно их непостил . Но в связи с засильем иностранных спамеров , я нашел у них ( у TOP-RETAIL -а) кое-что интересное.

Привет Дорогие Друзья! Несмотря на происки западного империализма, жизнь продолжается. Сегодня мы изложим свой системный опыт хождения по собеседованиям за последние пару лет. В нашем сообществе много людей, и естественно, они периодически перемещаются между компаниями. Так почему бы не использовать этот опыт на благо толковых людей? — подумали мы, и подошли к вопросу системно. Любой желающий может использовать данную инструкцию в своих личных целях.

Начнём с того, что кадровое делопроизводство, как эффективная функция умерла уже давно. Её смерь была зафиксирована нами ещё в далёком 2019 году в статье «Working Dead: Или давно вымершие отделы«. С тех пор стало только хуже. Корпоративный наём мы теперь называем просто «беседа с девочкой» (далее — уважительно «Девочка»). Кстати, примерно за 5 лет нам встретился только один парень, и это очень плохо. Почему женщины в коммерции — беда, изложено нами здесь.

Поясним свои намерения в отношении хождения по собеседованиям. В нашем сообществе есть как молодые, так и матёрые сотрудники. Нижняя планка зарплаты среди нас составляет 68 000 руб. в мес. без премии в центральном офисе в Москве (не в магазине). Да, такие зарплаты бывают. Идейные основатели нашего ресурса имеют доход как от офисной работы, так и от собственных проектов, который уходит выше 1 млн. руб. в мес. без верхней границы. Соответственно, мы столкнулись с проблемой — как помочь младшим товарищам? Было решено, что все члены вне зависимости от текущего дохода, методом случайной выборки тоже раскидывают свои резюме и ходят по собеседованиям. Затем опыт систематизируется и получается удобная инструкция для всех. Старшие товарищи раскидывают резюме только по жирным должностям, на которых, в принципе, при жёстком отсеивании, можно и поработать пару лет. Так что искусственного отказа на ровном месте интервьюеры не наблюдают, и всё проходит гладко и натурально. Итак, поехали устраиваться…

В подавляющем большинстве случаев вас будет собеседовать Девочка, которая проинструктирована кем-то из компании в меру своего понимания о чудесном кандидате. Уточняющие вопросы девочки работодателю задают плохо, и вот на этом мы и будем их ловить. Сейчас 100% первых собеседований проходит дистанционно, по аудио или видео. Убедитесь, что вас отлично видно, слышно, лицо освещено фронтальным светом, а за спиной не бардак. Потратьте время и проверьте вашу систему связи заранее, как вас видно и слышно. Лицо не должно быть слишком близко к экрану или далеко от него. Вас должно быть видно по пояс вместе с головой, тогда вы можете жестикулировать руками. Ставить искусственный фон, обрезающий вам уши и волосы уже давно считается отстоем. Лучше дорогая мебель с книгами или просто однотонный фон богатых оттенков и фактур. Далее излагаем алгоритм, по которому идём мы.

Предлагаем Девочке выбрать метод общения — ответить на её вопросы или произвести свободный рассказ о себе. Если у неё есть заранее заготовленная речь — даём свободно высказаться. Молодые девочки обычно волнуются и теряются, если не успевают договорить заготовку. Как правило, заготовка будет с нулевым смыслом и не иметь никакой информационной пользы для вас. Что-то они там реструктурируют, запускают и открывают, чего-то хотят углубить и расширить, ищут очень важного и нужного кандидата. После того, как она закончит, можно позволить задать 2-3 вопроса по её заготовке, но не более того. Затем переходим к делу.

Просим нарисовать фрагмент структуры компании вокруг вашей должности. Лучше, если она будет рассказывать, а вы за ней рисовать на бумаге. Всё очень просто — кто над вами, кто под вами, кто слева и справа. 100% девочек не могут пройти этот тест до конца, и предлагают уточнить и вернуться с ответом позже. Сыпятся на названиях отделов, не могут вспомнить фамилии ключевых топ-менеджеров, не уверены, как проходят стрелочки от одного отдела к другому. Начинаем помогать, с учётом того, что фокус нашего ресурса находится в ритейле, в центральном офисе. Совместными усилиями доделываем эту домашнюю работу и убеждаемся, что название должности соответствует функционалу, зарплате и грейдам в компании. Очень часто декларируемая в объявлении должность совсем не совпадает с фактической после уточнений, особенно в части функционала и веток подчинения. На данной стадии вам необходимо выявить всяких странных «заместителей», приклеенных между традиционными блоками. Как правило, девиации в сторону деструкции начинаются именно со странным образом пристроенных товарищей. Держите в голове, что вы идёте не в контору, а в гости к неизвестной группе людей. В наше время разжижения мозгов можно попасть к знатным фрикам.

Уточняем, куда входят наиболее плавающие отделы — маркетинг, ценообразование, Промо, СТМ, качество, иногда логистика. Если удалось их чётко вписать, то идём далее. Если нет, то придётся задать ещё несколько вопросов.

Уточняем границы функционала отделов. Если у вас есть сомнения в рассказе Девушки, обычно фиксируемые в виде странного движения глаз в сторону потолка или стен, можно спросить — «Кто принимает решение о вводе или выводе СКЮ из матрицы?», «Кто принимает решение о запуске СТМ?», «Кто отвечает за распродажу остатков после промо со снижением цены?» Конкретные вопросы обычно выявляют неожиданную кривизну в структуре, позволяющие понять степень беды, или отследить конкретного активного жука в компании, который плетёт кривую паутину под себя. Например, решение о запуске нового СТМ товара принимает Директор по Маркетингу, — «Ух ты! Расскажите-ка поподробнее». Помним, что мы идём не в статичный коллектив, а на ринг политической борьбы. Многие работники уже потратили годы, чтобы отжать себе жирный кусок функционала, и спихнуть рутину на других. Если вы выходите на линию их огня и интересов, то нужно подготовить элементы защиты.

Прямым вопросом в лоб уточняем, если в зоне вашей ответственности блатные: свояки, любовницы, дети, родственники, протеже от власти и пр. Безусловно, Девочка к такому вопросу будет не готова, и даже подвиснет на пару секунд, но вам важно обозначить, что вы потребуете полный карт-бланш на увольнение таких работников, если они не соответствуют средним стандартам эффективности во вверенном вам отделе (в случае, если они под вами). Если же в последствии выяснится, что такие есть над вами, то можно зафиксировать устное джентльменское соглашение, что у вас есть право покинуть такую контору по окончании испытательного срока. Напоминаем, что испытательный срок — это инструмент в обе стороны, а не то, как думают молодые. В умелых руках — крайне полезная вещч.

Уточняем, свободна ли ваша должность сейчас в юридическом смысле, а не в художественном пересказе. Если вы слышите что-то типа «Человек должен покинуть компанию через 3 месяца», то это самый красный флажок. Такую ситуацию можно проверить только переговорив с этим человеком лично. Никакие официальные интерпретации его гарантированного ухода не будут являться достоверными. Он может тянуть время, осуществлять политическую борьбу, ломать отдел, не знать о своей замене, и миллион прочих вариантов корпоративной деструкции. Даже если вам покажут копию его заявления об уходе по собственному желанию (такое бывало) — не верьте, попросите личную встречу с ним.

Просим назвать ФИО начальников над вами по цепочке вверх на две ступени. Если вы в отрасли уже 10 лет и более, то высока вероятность услышать фамилию своего ненавистного врага по прошлым конторам, который каким-то чудом перемещался и прыгал по рынку, и попал выше вас. Лучше сразу выяснить этот вопрос и не получить сюрприз на первой планёрке уже после подписания трудового договора. С учётом нашей деревни, где все бегают по кругу (ещё одно свидетельство мёртвой кадровой функции) — крайне распространённая ситуация. Если вы ещё не разорвали сеанс Zoom и продолжаете собеседование, то переходим к тяжёлой артиллерии.

Просим описать ERP / CRM, развёрнутую в компании, и определить границы её проработки. Например, «Каков алгоритм согласования и загрузки в систему новых цен?», «А как исключения по ценам грузятся в регионы?», «Каков алгоритм выставления заказов поставщикам и их согласования?» Нам важно понять границы и глубину автоматизации. Очень часто на словах стоит крутая система, но потом выясняется, что её не доавтоматизировали до самых затратных по времени точек функционала. Например, мы никогда не идём в конторы, где работают на 1С — это та ещё срань, созданная для бухгалтеров, а не для современного бизнеса. Будете кликать на 50 всплывающих окошек, чтобы сделать простую операцию. Система должна быть построена на принципе Batch Upload / Download (синхронной работе со списками данных), т. е. это не когда ты каждый артикул заносишь руками отдельно со всеми сопутствующими атрибутами, а когда грузишь списками, которые заранее заполняет поставщик в своём удалённом доступе к этой же системе. Уточняем, есть ли Excel в промежуточной стадии загрузки данных. Если есть, то сначала будете всё собирать руками в Эксель, и потом через костыли грузить в ERP. Даже если вы идёте на должность Коммерческого Директора, а не Data Entry, то это 50-60% затрат времени вашего отдела.

Для высоких должностей очень рекомендуем разобрать пример с подготовкой сложного отчёта. Спросить, как быстро сформировать отчёт в разрезе подкатегории, где справа выводятся следующие данные (за период, который можно быстро сменить без перезапуска отчёта): маржа в %, валовый доход в руб, товарный запас в днях, ценовая инфляция закупочных цен. Да, всё в одной таблице. Следующий пункт только для опытных Сталкеров.

Заявляем на первом собеседовании, что никаких полиграфов не будет, ни до приёма на работу, ни после. Вас начнут дёшево разводить на испуг о причастность к коррупции, на что мы отвечаем, что «Считаем полиграф методом унижения человеческого достоинства, и категорически не приемлем его ни к себе, ни к своим сотрудникам. Все вопросы «тревожного» характера будут решаться только коммерческим составом». Далее есть расширенная версия — «Никаких контактов с сотрудниками СБ у вас не будет, ни устно, ни письменно, ни в кабинете. Все запросы вы будете игнорировать, а изложенные в них материалы, если сочтёте нужным, будете обсуждать только со своим линейным руководителем». Можете в конце уточнить, оформлены ли сотрудники СБ с вами в одном Юр. Лице. Очень часто — нет, они, вообще, не числятся в вашей компании официально. Это вам подсказка, как действовать в юридической плоскости. Вы не обязаны отвечать на запросы третьих лиц, и в данном случае нужно посмотреть договор услуг между вашей компанией и ихней, какие именно услуги на аутсорсе они осуществляют. Помним, что на верху коррупция тоже присутствует, и её ставки намного выше, поэтому при выходе на серьёзную должность, вы должны понимать степень проникновения СБ в бизнес, и как внутри компании разруливают наезды СБ на ваших сотрудников. У нас уже есть 2 доказанных случая, когда сотрудника на работу пропихивало СБ и запрещало ему общаться со своим руководителем. Установка была на симуляцию общения и сокрытие реальных действий.

Второе собеседование с важным дядькой должно обязательно проходить в офисе компании, если только вы не устраиваетесь Генеральным Директором Газпрома. Там сойдёт и бизнес-завтрак в отеле Hayat. Наша задача — срисовать психологический профиль с начальника, почувствовать дух компании, размеренность работы (две крайние точки — быдло-аврал или интеллектуальный драйв). До сих пор не понимаем, почему в компаниях по 20 лет не могут выйти из мёртвой петли аврала по крайне простым задачам.

Попросите экскурсию по офису, где сидят ваши или любые иные сотрудники из коммерции (бухгалтерия нам не интересна), срисуйте темп, запах бизнеса, уровень людей, размер мониторов, отношение к людям по мебели и ремонту в офисе, орут ли или ругаются… Будет очень хорошо, если вам покажут ваше рабочее место, на котором никто не сидит, а ваша секретарша не любовница ГенДира, обколотая ботексом Исправлено superbiznes (20.08.2026 14:13)

Продолжение

… Вообще, женщины очень хороший маркер для срисовки корпоративной ауры. Часто ловишь невольное впечатление, куда ты попал — в бордель, где все выглядят как проститутки, или в концлагерь, где перемещаются замученные и невыспавшиеся девочки, а кто-то плачет в углу. Для нас это самые важные моменты.

Итак, допустим, вы дошли до последнего уровня и решили согласиться. В обязательном порядке просим прислать в письменном виде Job Offer (Предложение о Найме на работу) в купе с рыбой Трудового Договора. Перечитайте 10 раз внимательно всё от корки до корки. Мы уже заколебались вытаскивать молодых сотрудников из ситуаций с серыми схемами трудоустройства и невыплатой зарплат и премий. Зуммеры вообще не имеют никакого понятия о существовании слоя реальности про законы, юриспруденцию и бумажные документы. Они думают, что если поговорил и пообещал в Телеграмме, то это всё. Официальный Job Offer вам нужен для момента, когда вы будете оформляться в отделе кадров и какая-нибудь тётенька скажет вам — «Вот Ваша зарплата до налогов», вы ей покажете бумагу, где написано «После налогов». Ну и запрет на общение с СБ, конечно .

Сейчас наша страна будет проходить временный шторм, в период которого перемещение людей между компаниями сильно возрастёт. Так что, Дорогие Друзья, пусть вам сия бумага будет в помощь. Желаем вам удачи и доходов в меру ценности вас и ваших идей для Создателя.