Решили мы запротоколировать поход одного из наших коллег, имеющего небольшой бизнес, в компанию, которая с момента своего пришествия в Россию бьет себя в грудь за право называться партнером для профессионалов. Вот давайте и посмотрим. Адрес магазина указывать не будем, потому что хорошими магазинами должны быть все, а не один конкретный. Жалобы на то, что все плохое случайно случилось только с нами, и только в эти 2 часа, — а вообще, все обычно “хорошо”, не принимаются. Это стандартная отмазка менеджера любого уровня — от уборщицы до Директора Подразделения.

Итак, Магазин внутри третьего кольца. Время обеденное, спокойное. Никакого часа пик и наплыва кого бы то ни было не наблюдается.
Заезжаем на парковку. Справа — удобные места, расчерчены желтыми линиями. Рисковать не стали, ибо не знаем для кого они предназначены — мы ведь первый раз. Встаем как все. Первое, что бросается в глаза — кружок узбеков с ближайшей мойки, сидящих в аутентичной позе на корточках в тесном кругу, и внимательно провожающих взглядом всех проходящих. Уже вспоминаем, что мы не в Европе и проверяем, плотно ли закрылась машина.

Перед нами два больших козырька с дверьми, которые как в том анекдоте про Штирлица — то ли выход то ли вход, — вывески нет (наверное ее сняли на 15 мин обновить, — аккурат как мы пришли). Ладно, идем в ближайший удобный, и как оказалось, входим через выход. Отсканировав карту на вход (без карт в Метро не пускают), пытаемся найти «профессиональную тележку». Пошарив по ближайшим рядам и ничего не найдя, замечаем что чуть правее в очерченном на полу оранжевом квадрате, стоят телеги. Не подозревая подставы, берем телегу. Внезапно, со скоростью снежного леопарда, в нашу телегу впивается девушка в желтом жилете и кепке со словами — «это телега для персонала». На вопрос «Почему персоналу так удобно сделано, а покупателям нет?», в ответ получаем растерянный взгляд и ответ — «там, на парковке». Возвращаемся на парковку и обнаруживаем, что надо иметь 10 железных рублей, чтобы взять телегу. Конечно, у каждого профессионала ХоРеКи, в обед, в кармане, должны быть 10 железных рублей. Уже напрягшись, возвращаемся с телегой обратно и идем в нон-фуд. Проходя мимо китайского телевизора непонятного стм-овского названия, понимаем, что надежный телевизор известного бренда в ресторанчик лучше купить в интернете.

Идем за своей любимой качественной бумагой для принтера (один из наших друзей художник) под маркой то ли Qi, то ли iQ, и не находим ее. Видимо она есть только в магазине под хэд-офисом, где иногда прогуливается начальство. Или, — ее убрал из матрицы «умный алгоритм» за “безобразные показатели”. Далее, ищем надежный ящик для переноски тяжелых вещей, например алкоголя. В ассортименте только дешевый пластик с сопливым пластмассовым дном, которое вылетает на раз-два по всему периметру сразу. Понимая, что дорогой коньяк такому ящику не доверить, запоминаем, что за ящиком придется заглянуть еще и в ОБИ, или Леруа.

Самое интересное начинается в напитках. Нам необходимо купить более 20 единиц разного алкоголя, соков и напитков. Первое испытание в соках — у всех коробок заботливо отрезана ножичком лицевая сторона коробки, как-бы приглашающая физ.лиц покупать по одной штуке. Это практически апофеозный символ 20-ти летней концепции работы Метро с ХоРеКой. А зачем вообще карточки на вход? Так вот, чтобы взять 3 коробки сока, мы вынимаем первую порезанную коробку, шарим руками в глубине и темноте в поиске нужного вкуса и вдвоем вытаскиваем то, что нам нужно. Повторяем 3 раза. Не всегда за лицевой коробкой в первом ряду обнаруживается тот же вкус — надо пошарить по сторонам. Такая же история с алкоголем — все по 1 штуке, складывать не во что. Просим парня в желтом жилете найти коробку. Он ищет и говорит, что все выставлено на полке. Просим найти любую пустую коробку. Через еще минут 10 он ее находит. Пытаемся собрать нужный нам виски — ценники, конечно, с нечитаемыми сокращениями — ничего не понятно, плюс разные цены от промо и регулярных продаж. Хорошо, одолели. В коньяке встречаем бодрого и веселого парня и сразу понимаем что это консультант поставщика. Разница заметна на глаз — обычные работники отводят глаза и убегают «по делам», этот же — приветлив и приглашает взглядом подойти. Подходим и слышим наше любимое, — «Зачем вам литр, — вот, возьмите две по 0, 7 в акции, стоит дешевле! », — весело объявляет паренек. Собсно, картина маслом — “Ритейл в 21-ом веке”.

В напитках у Коки и Спрайта все отлично — там собственные вышколенные мерчи. Идем за импортным пивом, и понимаем, что баер по пиву видимо только недавно получил загранпаспорт, — ассортимент с уклоном в дешман. Причем формально дорогой и редкий эль, и пиво есть, но средне-верхний сегмент — полный провал. Сразу видно, что ассортимент формировали дистры — как им удобно. Слава Богу — находим Erdinger, и двигаемся во фреш. Морозильные комнаты, в которых надо быстро бегать свернув уши в трубочку были крутой новинкой до 2005 года. В наше время — как в той песне — «Ну почему так холодно Бл-ть?» Как там можно что-то выбирать без шапки и валенок, по списку или без списка? Забежал, схватил, и выбежал. Надеемся, у сотрудников в этих отделах зарплата раза в 2 выше. Свежее мясо взять не успеваем, ибо очень холодно.

Фрукты и овощи — классика жанра. Все выезжает из дальних стран зеленое, чтобы приехать примерно спелым. Вкусных помидор конечно же нет, хотя есть 5 разных сортов пластмассовых Ашановских (это наш ноу-хау сорт). Купили только лаймы — их трудно испортить. Замороженные ягоды, после разморозки, например, вишни — полная каша и безвкусица. В Азбуке вишня после разморозки остается круглой и сладкой. И к чему спрашивается ICA контракт (европейский СТМ по специальному соглашению, за который поставщик платит экстра-бонус, чтобы автоматом попасть во все страны)? Стоило ли с ним заморачиваться, чтобы возить такое говно из Европы?

Рыбу не берем — ресторан у нас не рыбный. Но ассортимент похудел раза в 3 в сравнении с 2008-м годом. Последний рывок за консервированными ананасами — бармен заказал для коктейлей. Подъезжаем к полке и видим сплошной СТМ. Перекрестившись, шарим по полкам и находим остатки Del Monte — последних 8 баночек (естественно не в коробке, а по одной). Понимаем, что дальше дальше так дело не пойдет, едем на кассу.

Тележек для перекладки товара через кассу, естественно, рядом нет. Поэтому, сначала выкладываем всю кучу на кассу, ждем пока кассир все пробьет, затем перекладываем обратно в те же тележки. Проезжаем мимо тех же узбеков, грузимся, и конечно же оставляем свои 10 железных рублей на память лидерам профессионального рынка ХоРеКи.

В сухом остатке — хотелось бы передать большой и пламенный привет главному немцу с умным видом в офисе, который чешет репу о том, как исправить минусовые лайки. А мы больше сюда ни ногой — нафиг он нужен, такой «профессионализм».Источник Статья добавлена superbiznes
07.10.2019 20:59